父母與孩子之間的相處 真的是很奇妙的事
明明我們都已經是二、三十歲的大人了
但在他們的眼裡 我們卻永遠都是那個剛出生的貝比
不解世事 不明人情練達
無論我們再怎麼證明：「我們已經長大了！」
似乎永遠都不夠用來建立父母的信任 減少他們的擔憂
那天 接到老媽的未接電話
我的心又漏跳一拍
明明前些天才連絡過 怎麼會突然打電話來？
我懷著忐忑的心情回撥 原來是為了弟弟因為沒修到課 導致今年無法順利畢業
幸好之前老弟先告訴過我了 否則面對老媽的緊張 我可能會不知怎麼安撫她吧！
弟弟沒告知老媽 是因為當時她正好受傷 家裡一片混亂
他想著：說了只會增加煩惱 反正是改變不了的事 那就順其自然就好
這原是他的一番好意
但是老媽卻不這麼認為
她覺得 老弟就是什麼都不說 她才會擔心（事實證明是：說與不說她都會擔心 只是擔心的東西不同罷了 = =）
她還覺得 弟弟面對她時 總是一付不耐煩的樣子 不回電話 週末回家也不會主動去找她撒嬌
弟弟說 因為媽媽愛嘮叨 他知道事情該怎麼做 但大人就是喜歡人家照他們的意思走
老媽說 就是弟弟不懂她才會唸他 免得他去外面吃虧還不知道 她是不希望我們走冤枉路
這時我得說 每個人的想法不同 都對
但是小孩並不會因為父母說「那是火！不可以靠近！否則會燙傷！」 小孩就乖乖地遠離火源三尺
相反地 小孩會更加好奇
因為火 是那麼光亮 那麼溫暖 那麼眩人
那麼我只好選擇在一旁守護 適時地告訴他所必須承擔的後果 還有據過去親身經驗可能會出現的喜怒哀樂
最後 讓他自己做選擇
那天為了這件事 老媽要弟弟去跟她解釋 好不容易在他打工前抓到面前來問清楚
老媽說 這麼重要的事 為什麼沒告訴她 她還可以找人幫忙
弟弟說 為什麼要找人幫忙？我又不是做壞事 我只是沒修到學分 而且我也跟校方尋求幫助 看能不能讓他去他校修課 或是其它方法補學分 這樣就好了 為什麼要找人去說情？我就是要靠自己！
老媽又怪弟弟不回電話 讓她找不到人問
我只能說 手機是很方便 但畢竟不是身體的一部份
像我看到老媽的未接電話時 已經很晚了 只好隔天回覆
弟弟沒回 也許是沒聽到 也許是想「有事就會再打來」 也許是知道你要幹嘛
你告訴他他就懂了
老實說 我本來也不想回的 因為每次和我媽講電話 沒有一小時是無法掛斷的
可是又會記掛是不是發生什麼事 矛盾啊 >.<
說到這裡 老媽又說 弟弟都不像以前那樣黏她 會跟他撒嬌
我頭上終於出現三條槓了
老媽說 她一星期沒見到弟弟 會想他啊！
弟弟說 哪有！才五天好不好！有那麼想嗎？
我只好說 「媽 我知道你現在的心情 沒有生活重心的你只好轉向家人慰藉 我們也希望你快樂啊！可是你想 弟弟現在正是尷尬的年紀 你叫他跟你撒嬌難怪他會一付不以為然的表情啊！再說他平常日要上課 週末要打工 他會覺得沒有自己的時間做自己想做的事 所以不小心忽略你的感受 甚至回家還是窩在房裡 你不要亂想 該做的事他還是會做 只是你不要太以自己的想法綁他 否則他會反彈 到時候又搞得二個人都不開心」
老媽說她知道 只是她還是會忍不住啊！
哎哎 我也知道啊！所以我二邊都有說啦
曾經 我也私心的想過
為什麼我要承受這一些 明明在我成長過程裡 讓我感受到愛的次數是少之又少
明明在我需要支持、鼓勵和溫暖懷抱時 沒有人可以做到這點
曾經以為 那些快樂的來源 都遠在我的故鄉 遠在讓我又愛又怕的外婆身上
我曾經以為 這世上真的愛我的人 只有外婆一人
我曾經想著 為什麼外婆要答應讓我到本島來 那就是我痛苦的開端啊
我曾經想著 如果我沒有離開外婆離開澎湖 我應該是快樂的吧！
或許沒什麼大成就 依舊那麼天真活潑 平凡地在那裡過日子
但世上的事從沒有兩全其美過 哪一樣不是因為退讓犧牲而成就另一個圓滿
外婆為了讓我有更好的教育 在我哭喊著不要離開時 仍是放手了
老媽為了讓我出頭天 也完成她的夢 寧願讓我怨她 也不願停住
心裡頭許許多多的不平 總是會在低潮時一起湧上
一次又一次的 讓我承受不住
其實我也明白 這一切只是要讓我懂得釋懷
讓我在記得那些痛苦之餘 也懂得站在對方的立場思考
人生的事 真的沒有絕對的是非對錯 也沒有一面倒的喜或悲
不諱言的 我是一遍又一遍地為了那些不斷循環的事而苦 心痛
但相反的 我也一遍又一遍地學習重新愛老媽 以良善的想法面對過去的事
不管有沒有來生輪迴 我都不想再重來一次同樣的課題
那些糾纏不清的人與事 我很想、很想、很想就在這一世裡做一個好的結束
就當作因為這一串痛苦的過程 而讓大家都獲得新生吧！
也或許 因為這樣的刻骨銘心 而讓我們更懂得珍惜 和 放下
這樣的想法 影響著現在的我
過去 我是真的不快樂 不快樂到不明白為什麼自己活著
不快樂到好想丟棄那些讓老媽引以為傲的成績表現 回到故鄉做一個再平凡不過的海的女兒
但 我想
如果我為了保留住過去的幸福 而放棄這些年來的經歷 我也遇不到大家了
也許我失去了簡單的日子
但我得到了精彩的生活
也許我失去了外婆的教導
但我獲得了更深切的體會
也許這些年我失去了自我
但我因為後來踏過的每一步 找到了理解「愛」與「慈悲」的路
我感謝老媽在我年幼時離開了我 在我稍長時接我到她身邊
在我成長的日子中所發生的每一件事 以及深植在我心裡的外婆的愛
支持著我到如今
父母與孩子之間的緣份 或者不能以常理來判斷 也不能以一個模式套上
與父母聚少離多 不見得就是緣淺
只是每個人的課題不同罷了
如果 有幸與父母之間無話不談 請好好珍惜吧！
如果 和父母之間有芥蒂 意見有差異的 也請不要難過
你一定可以找到好方法消除
也許在這樣的過程裡 我們會發現更多尋常不易體會的心意
如果真的承受不了 那麼 允許自己拉開一點距離吧！
遭到束綁的心 需要空間紓壓的
也許因為發生太多事 所以家人之間反而成了砲彈落點
因為是家人 所以會理所當然地覺得對方應該承受
因為是家人 所會會覺得交給對方來扛無可厚非
不過 總有一天 會了解的
無論如何 父母的心裡一定是希望兒女快樂幸福的
我一直這麼相信著
謝謝 祢們的辛苦安排 讓我了解這些
留言列表
